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不允许孩子犯错?难道家长就没有错吗?

标签:不允许孩子犯错?难道家长就没有错吗? 作者:admin 日期:

文章开始前,我想问所有的妈妈一个问题:你希望自己的孩子拥有怎样的人生?

“我希望他幸福、富有、快乐、有知识、有修养、事业有成……”

“我想让孩子成为明星”

“我想让孩子从政”

“我想让孩子成为伟大的科学家”……

看看,你的答案可在这几个之中,那么,再来回答一个问题:为了将这些美好的心愿变为现实,作为母亲,你该为孩子做些什么呢?

孩子在13岁以前,可塑性是极强的。如果你在这个年龄段给她灌输的是勇敢、积极、乐观这些正面的词,那么这些优良的品质与思想,必将令其受益终身。

而如果此时,将狭隘、自私、懒惰、学习很苦、社会黑暗等负面关键词灌输给孩子,那么这些不良的品质与思想,也必将伴随孩子的一生!

做家长的常常能在自己的孩子身上发现这样或那样的缺点,但他们却最容易忽视这样一个问题:孩子的这个缺点是怎么形成的呢?要知道,凡事有因必有果。感兴趣的妈妈可以看下我们上周的文章《如果您的孩子有这些表现,说明你这个家长已经很不合格了!!》

也许,有的家长会说了:“教育孩子要讲究方法,这个我是知道的。可当孩子犯了错误的时候,既不能打骂,也不能挖苦讽刺,更不能态度强硬,那难道要随孩子的便不成?有效而科学的教育方法究竟是什么样的呢?”

教育孩子,既需要母亲和孩子亲密无间,又需要母亲和孩子的错误思想、错误行为斗智斗勇。作为母亲,作为和孩子最为亲密的人,以下几种教育孩子的良方,就是你必须首先知道的。


◆沉默

当孩子犯了严重的错误,并坚持为自己的行为进行狡辩时,妈妈该怎么办呢?

也许,有的妈妈会不分青红皂白,对孩子先进行一大通的批评教育;也许有的妈妈会先问清原委,再进行批评教育。可最佳的方法是什么呢?经验告诉我们,当孩子为自己的错误行为进行辩解时,最有效的教育方法就是——沉默。

一位妈妈这样跟小问说的:

元元5岁的时候,一次,由于顽皮,他竟然用剪刀把我刚刚买来的一件羊毛衫剪的到处是洞。我气愤至极,可又想到不能以打骂的方式教育孩子,于是只得忍下怒气,转身不再理他,暗自考虑着惩罚的方法。

元元见我十分气愤却并没有说他,更是觉得不安,跟在我的后面解释:“妈妈,我没有想把它弄坏……”在后来的十几分钟内,他一直围着我转,寻找着和我搭话的机会。对此,我依然沉默以对。

没过一会,他便在我身边嘤嘤地哭了,一边哭一边说着:“妈妈,我错了,我再也不敢了!”见孩子已经真正意识到自己的错误,我知道,教育的最佳时间到了。于是,我把元元拉到怀里,告诉他错误的严重性……

从此以后,元元不仅没有再犯相同的错误,和我的关系也越来越亲密起来。

孩子犯了错误时,他的内心是忐忑不安的,他的辩解更是一种心虚的表现。妈妈的适当沉默,不仅能够给予孩子足够的反思时间,更是对孩子这种错误行为的一种变相惩罚。


◆与孩子“约法三章”

很多母亲都会抱怨自己的孩子不听话,行为得不到约束,但说到如何对孩子的行为进行约束时,她们心中又觉得很茫然,没有一个具体的方法和措施。在这里,我们给您一个最有效,且最实用的建议——与孩子“约法三章”。

下面这位母亲的成功经验就十分值得我们借鉴:

女儿虽然刚上四年级,但我感觉她越来越不听话了。你叫她看书,她偏要看电视,你叫她写作业,她偏要等一会儿,惹得我常常大发雷霆。可强逼终不是办法,看着女儿委屈的脸、不乐意的模样,我也很苦恼。

有一天,我趁孩子高兴时说:“我们来约法三章,你先提几条要求我做到的规章制度,只要合理,我保证做到,好不好?”孩子高兴极了,她早就对我提过一些要求,希望我能给她自由。于是,双方协商,约法三章如下:

我对孩子的要求是:

1、每天回家必须抓紧时间认真完成家庭作业,不许拖拉;

2、每天晚上要自觉学习达一小时以上,写日记或弹琴、练书法、读书等;

3、不许好吃、贪吃(注意锻炼身体),凡事要讲道理,不能使小性子。

孩子对我的要求是:

1、进××(孩子名)的房间要先敲门,得到允许才可以进;

2、不许强迫××做不喜欢做的事,更不许发火;

3、完成每天的任务后,可以自由活动,不许阻止。

约法三章后,她果然照章执行起来。一段时间下来,孩子果然自觉了,我也不用再和她大废口舌了。

我们常说的约法三章,就是行为学家提出的“行为契约”,即约定和承诺。有效的行为契约可以引发孩子良好的行为,促使孩子改变不良行为。成功的约法三章能给孩子的行为提供一个外在协助的力量,使孩子逐步走向自我控制。

值得提醒的是,妈妈在与孩子“约法三章”后,一定要严格按照制度约束自己的行为,给孩子作出好榜样。否则,已定的规则很可能就会对孩子失去效力。


◆尊重孩子的本性

孔融让梨的故事,千百年来,久传不息,成为人们教育子女的常用事例。生活中,许多母亲在分给孩子东西的时候,也会不失时机地用这种办法考验孩子、教育孩子。但几乎所有的母亲都会遇到同样一种情景:孩子们都争着要大的。

美国一位心理学家曾对全美50位成功人士和50位有犯罪记录的人作了一次专项调查,结果其中有两位都谈到了母亲分苹果的故事。

一位正在监狱服刑的犯人说:

小时候,有一天妈妈拿来红红绿绿、大小不同的苹果,放在桌上,问我和弟弟想要哪一个,我刚想说要其中又红又大的那个时,弟弟就抢先说出了我的想法。妈妈听后瞪了他一眼,责备他说:“好孩子要学会把好的东西让给别人,不能总想着自己。”于是,我灵机一动,改口说:“妈妈,把大的给弟弟,小的留给我。”妈妈听后,非常高兴,在我的脸上亲了一下,并把大苹果奖励给我。我得到了我想要的东西,从此,我学会了说谎。

一位白宫的著名人士说:

一次,妈妈买回几个苹果,我们争着要大的,妈妈把那个最大的苹果举在手中说:“孩子们,我们来一场竞赛,谁做的最好,谁就有权得到它。”于是,妈妈把草坪分成三块,让我们修剪。结果我修得最快最好,妈妈把最大的苹果给了我。从此,我就懂得了一个道理:要想得到最好的,就必须努力争第一。

孩子想得到最好的,那是孩子的天性,天性无对错。而当我们的教育违背了人的天性,就是一种大大的错误,毕竟在现实生活中像孔融那样的神童太少。作为母亲,我们要尊重孩子的天性,充分利用孩子的需要,正确引导,让他们懂得公平、懂得索取与付出的关系,帮助他们成长。

这个分苹果的事情对我很有感触,觉得很有道理。


◆纠正问题要及时

一棵参天大树,长了一个小枝杈,你想掰掉非常容易,可是当它长成一个粗大的枝叶,再想掰掉它就很困难。

同理,当孩子的某个小毛病第一次出现时,就应及时把它扼杀在萌芽之中。如果你没有纠正,等到它已形成一种习惯再去纠正,往往会事倍而功半。


◆允许孩子犯某些错

孩子的错误可分两种,一种是必须立即纠正与引导的,如打人、骂人、乱丢垃圾、欺侮弱小等等,这种错误一旦放任,以后就将难以“收拾”;另一种是应该允许孩子犯的错误,应让孩子在尝试和实践中自行纠正。

例如,当4、5岁的孩子还经常要成人喂饭,跟他讲道理、鼓励、表扬等等很多办法都用尽后还没效果时,我们可采取不喂饭,让其知道饿肚子的感受。孩子肚子饿了,自然会找东西吃。又如,孩子在第一次做家务的时候,不小心打烂了碗碟。这样的错误,在孩子多次实践后自然会不再发生。

孩子犯错误的过程是不断改正错误、获得正确认识的过程,假如不给孩子机会,而是一味地帮他或严声怒骂地制止,非但剥夺了孩子寻求正确方法的乐趣,也会使孩子变成懒于动手、不敢尝试、习惯依赖的人。


◆做孩子最好的榜样

某母亲带着她两个兴高采烈的孩子来到剧院的售票处。“我要买3张票,1张大人票,2张儿童票。”她对售票人员说道。

“女士,6岁以上的孩子要半票,6岁以下的孩子可以免费入场。”

“那就买2张票,我最大的孩子今天刚好6岁,另一个还不满4岁。”

售票员将戏票递给她,忽然笑着说道:“其实,你如果不说,我根本看不出你的孩子已经超过6岁。”

“可是,我的孩子们知道。”这位母亲正色说。

孩子的年龄越小,榜样的感染力就越大。孩子出生以后,其最初的行为习惯几乎都是从模仿家长而来的。因此,母亲要特别重视榜样对孩子的巨大影响作用,时时处处给孩子树立好榜样。

例如,要求孩子好好学习,做一名好学生,妈妈就首先要在本职岗位上兢兢业业,做出一番成绩来;要求孩子和同学团结友爱、互相帮助,妈妈自己就首先要与邻里和睦相处、友好往来。

我们一向都喜欢要求孩子,你应该怎样怎样,教条式的框框强套在孩子身上。

由以上几点,我们不难总结出这样一个道理:想要教育出好孩子,就必需要有好方法!所有“望子成龙、望女成凤”的母亲只有选择正确的教育方法,才能把自己的孩子培养成栋梁之才!


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